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Witze-Fred :-))))

Dieses Thema im Forum "Smalltalk" wurde erstellt von CarstenB, 20. Juni 2008.

  1. Volker Arnold

    Volker Arnold canikon Legende

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    Achtung!! Terrorist gesucht :))

    Warnung an alle !

    In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert werden.

    Bisher waren das die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde,
    Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

    Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.

    Aber auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

    Nur der Top-Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche
    in unserer Firma nicht gefunden werden.

    ACHTUNG !

    Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
    Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und
    zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
    Geht ihm aus dem Weg und meidet jeden Kontakt.

    Zur Zeit besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist unwahrscheinlich das sich
    Bin Arbeiten bei uns rumtreibt. Zur Zeit gibt es bei uns keinen, auf den diese
    Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

    Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht
    Ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss
    oder Bin Chef ausgibt.

    Bin beim Kunden gilt als nicht fassbar.
    Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – ALSO VORSICHT

    Bei uns wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
    Es wurden zwar mehrere Verdächtige vernommen , aber niemand konnte verhaftet werden.

    Mit Grüßen
    Euer Sicherheitsbeauftragter

    Bin Wachsam
     
  2. lueckge

    lueckge canikon Legende

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    Kommt ein Monteur ins Verteidigungsministerium und wird von Sicherheitsbeamten aufgehalten:
    "Wo wollen Sie hin?"
    Monteur:
    "Ich soll nach dem Kopierer schauen..."
    Der Beamte kratzt sich am Hinterkopf:
    "Das kann aber dauern. Der Herr Minister ist zur Zeit in Afghanistan!"
     
    #442 lueckge, 23. Februar 2011
    Zuletzt bearbeitet: 23. Februar 2011
  3. Volker Arnold

    Volker Arnold canikon Legende

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    " Wie garen wir eine Kartoffel richtig?

    So bereitet ein Toyota -Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

    Er heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad, legt eine große
    Folienkartoffel hinein, wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer
    produktiven Aufgabe zu, überprüft dann, ob die Kartoffel gar ist, nimmt
    die Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.


    So bereitet ein DaimlerChrysler - Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

    Er beauftragt einen Kartoffellieferanten, den Herd auf 200 Grad
    vorzuheizen, verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf
    200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des
    Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig
    geeicht ist. Er überprüft das Informationsmaterial und veranlasst den
    Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines technisch ausgefeilten
    Temperaturfühlers zu überprüfen. Er weist den Lieferanten an, die
    Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 min zu stellen,
    dann veranlasst er den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen,
    dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die
    beweist, dass 45 min die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe
    ist.

    er prüft nach 10 min, ob die Kartoffel gar ist,
    er prüft nach 11 min, ob die Kartoffel gar ist,
    er prüft nach 12 min, ob die Kartoffel gar ist,
    er wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( warum dauert es so lange, eine
    einfache Kartoffel zu garen ? ) und veranlasst einen aktualisierten
    Statusbericht im 5-min-Takt, er prüft nach 15 min, ob die Kartoffel gar
    ist,

    nach 35 min kommt er zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist,
    gratuliert dem Lieferanten, dann informiert er seinen Vorgesetzten über
    sein hervorragendes Arbeitsergebnis, das er erzielt hat, obwohl er mit
    einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste, nach 40 min
    Garzeit nimmt er die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung
    ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der
    ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 min zu realisieren, er serviert
    die Kartoffel, er wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute,
    preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser
    schmeckt als die Daimler-Chrysler-Kartoffel.


    So bereitet ein Porsche -Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

    Der Porsche-Mitarbeiter wählt eine überaus gleichmäßig gewachsene
    Kartoffel von einem örtlichen, nicht subventionierten Kleinbauern aus,
    legt sie in den kalten Autoklaven mit einer Anwärmzeit von < 40 sec.,
    gart die Kartoffel bei 285 grad und 12 bar genau 24 min und 25 sec
    (optimiert und berechnet mit der Anwärmzeit von ca. 35 sec ).
    Anschließend verkauft er die verdammt harte und verbrannt schmeckende
    Kartoffel einem völlig übersättigten Kunden als neues Gen-Produkt und
    stellt an die Privatadresse des Kunden eine diskrete Rechnung von EURO
    38,-> für einen Gourmet-Food-Artikel aus.
     
  4. Clem

    Clem Neuer canikon

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    Bekommt eine Blondine im Restaurant ihre bestellte Tomatensuppe serviert.
    Als der Ober den Teller vor sie auf den Tisch stellt fragt Sie:" Ist die Suppe auch wirklich vegetarisch?"
    "Nee," antwortet der Ober," die ist aus Fleischtomaten."
     
  5. TorstenK

    TorstenK canikon Mitglied

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    Sind 2 Jäger auf dem Hochstand...der eine schaut mit dem Fernglas so durch die gegen...fragt dann den anderen..."was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen erwischst?" "Ihr würde ich einen Kopfschuss verpassen und ihm die Eier wegballern..." Sein Freund daraufhin "Wenn Du gut zielst, schaffst Du es mit einem Schuss"
     
  6. AndreasB

    AndreasB canikon Legende

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    Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
    "Hallo Häschen !"
    "Hallo Reh!"
    "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
    "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
    Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
    "Hallo Häschen!"
    "Hallo Hirsch!"
    "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
    "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
    Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
    "Hallo Häschen!"
    "Hallo Fuchs!"
    "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
    "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

    ********************************************************************

    Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will
    ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
     
  7. tochch

    tochch Neuer canikon

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    Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”
     
  8. massi

    massi Aktiver canikon

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  9. Volker Arnold

    Volker Arnold canikon Legende

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    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

    Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
    Ich antwortete "Staub".

    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.


    Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
    Sie sprach in Rätseln.

    Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
    Ich sagte "In der Küche".

    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.


    Ich antwortete:
    "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

    Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

    Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
    Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
    Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

    Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
    Er säuft und säuft und säuft.

    Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

    Seitdem bin ich wieder Single.

     
  10. hitecnoart

    hitecnoart Neuer canikon

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    SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
    ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
    SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede."

    Zwei Bauern unterhalten sich.
    Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
    Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"
    "Ja, woher weißt du das denn?"
    "Meine Frau ist auch von dort."

    "Angeklagter, Sie sollen zum Kläger Idiot gesagt haben. Wollen Sie dem noch etwas hinzufügen?"
    "Noch eine ganze Menge. Aber das würde zu teuer werden."

    Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“
    In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond…, der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“
    „Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn fünf mal erklären muss.“

    Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie Lassen mich durchfallen, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“
    Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“
    „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“
    Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student.
    Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins. Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage.
    Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“

    Muttermilch. Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
    "Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
    Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexualleben aus?"
    Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
    Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
    Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
    Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"
    Mann: "Ach so! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren."

    Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
    In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
     
  11. Volker Arnold

    Volker Arnold canikon Legende

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  12. MierZwaa

    MierZwaa Moderator

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    Da wir gerade bei Weihnachten sind:

    Do you believe in father Christmas?

    Father Xmas - YouTube

    VORSICHT! Sehr schwarzer Humor!